Постоје случајеви да ћете због свог посла можда морати да једете вране. То је један од најтежих делова односа, али може бити пресудан за одржавање мира.
Да ли сте икада били у ситуацији са клијентом када сте знали да сте у праву, али сте непрестано чули тај глас у својој глави како говори: купац је увек у праву?
Сви знамо да купац није увек у праву, али колико је важан стварно бити у праву? Да ли је важније имати задовољство тачношћу или приход од вредног клијента? Као стручњак у својој области, обично ћете знати много, много више од људи који траже вашу помоћ; у супротном, зашто би долазили к вама? Можда чак откријете да бити предузетник типа „А“, значи да волите да будете у праву (и у ствари ЈЕСТЕ у праву) више од многих других људи.
Ако је то случај, вероватно је врло фрустрирајуће када уђете у сукоб са неким за кога знате да је нетачан ... и много горе када је та особа муштерија. Па, шта радите када клијент инсистира да је у праву, али заправо знате да греши?
У овој врсти сценарија имате четири основне опције:
1. Можете се свађати док не победите.
2. Можете им одступити и рећи да су тачни, чак и кад знате да греше.
3. Можете се удаљити и више се не освртати.
4. Можете покушати да их едукујете и дозволите им да сачувају образ признајући да сте можда погрешни.
Много пута је наш инстинкт да идемо са бројем један. Када знамо да смо у праву, а неко други греши, врло је лако чврсто се држати „исправне“ позиције. Нажалост, ово нас држи у конфронтацијској и аргументованој позицији. Можда је задовољавајуће доказати колико смо у праву, али ретко побеђује у везама. С друге стране, број два може се осећати као издаја вашег интегритета. Ако знате да на најбољи начин можете нешто да урадите или да имате највише информација, рећи да грешите можда се противи вашој природи (и признајмо, ужасно је то рећи).
Лично, мрзим да кажем да грешим кад знам да сам у праву, посебно ако мислим да је друга особа ирационална или неразумна. Али понекад није најважније бити у праву. Заправо, већину времена није оно што је најважније, али толико смо уложени у своје гледиште да је то тако осећа као што јесте. У тим ситуацијама, рећи да можда грешимо делује као пораз. Ако се то догоди, то значи да смо у контрадикторном положају; наставак борбе вероватно ће резултирати већим ратом. (То можда задовољава победу, али не помаже у побољшању односа који се може поправити.)
Опција број три корисна је у ситуацијама када наставак везе није важан. Ако се ради о клијенту којег сте спремали за отказ или вези која вам није битна, опција број три уштедеће вам пуно главобоље. На неки начин, ово је ситуација типа „сложи се да се не слажеш“. То може бити незадовољавајуће и можда ћете морати да одете и отворите пријатељски сет ушију, али ако не постоји начин да се створи миран исход, ово би могла бити ваша најбоља опклада.
Успешни људи знају да је број четири најтежи начин за решавање ситуације, али је често и најкориснији. Понекад, да бисте спасили везу, морате да признате да сте погрешили - чак и кад знате да нисте. Мрзим то радити, а вероватно и ти то радиш. Осјећате се фрустрирајуће и остављате осјећај узнемирености, али када се то тражи, често је једино могуће рјешење које ће спасити везу.
Трик је у проналажењу начина да будете аутентични и говорите искрено док се удаљавате од борбе. То другој особи даје две могућности. Они могу или одступити од инсистирања да су у праву, или се могу шепурити са уверењем да су победили. (Очигледно је да ако одаберу ово друго, ово ће вам бити још фрустрирајуће. Можда ће временом ублажити свој став, али то може указивати да то није веза коју вреди штедети. У тој ситуацији морате утврдити шта је најважније: добити заједно или побећи.)
Ако, међутим, ваш „противник“ осети да се повлачите из борбене позиције, можда ће се осећати сигурно да учине исто. Ово је добар знак да сте обоје заинтересовани за спашавање везе. Не морате да лажете (дугорочно ћете се због тога осећати горе), али ако успете да нађете основу за уступање другој страни, они ће вам често моћи уступити основу. Можда је све остало потребно човеку извињење. Толико пута (чак и кад сам осетио да нисам учинио ништа лоше), открио сам да је извињење због нечијих повређених корисно. Не морате чак ни да се извињавате радиш нешто - много пута извињавајући се што резултат ваших поступака повређена осећања су довољна да ублаже его друге особе.
Ако су ваше намере биле добре, али исход био нежељен, реците то. Ово обично звучи отприлике, 'Жао ми је што сам повредио ваша осећања када сам то учинио _______. Никада ми није била намера да те увредим и жао ми је што јесам. '
Ако, међутим, своје извињење претворите у објашњење како сте били у праву, то ће обично продубити сукоб. То обично звучи као, 'Жао ми је што сте повредили ваша осећања када сам ______, али учинио сам то због _______.' Додавање „али“ вашем извињењу у основи негира све оно што је пре њега било. Ако се осећате као да МОРАТЕ објаснити или се бранити, прво се одзовните пријатељу или вољеној особи. На тај начин можете добити све гадне ствари које имате стварно желите да кажете ван свог система и будите разумни и смирени према другој особи која је умешана у сукоб.
Да сумирамо све, успешни људи постављају себи следеће питање:
Шта је важније: бити у праву (тј. Побеђивати или имати свој пут) или одржавати везу нетакнутом?
колико година има Џордан Крег
Одговор на то ће вам рећи шта даље.
