Следећи чланак је адаптирани одломак из моје нове књиге, Примењен ЕК: Водич за емоционалну интелигенцију из стварног света .
Пре неколико година уживао сам у сунчаном дану у парку са своје двоје мале деце.
Одједном се огласио мој телефон. Следећих неколико минута био сам заузет читањем и одговарањем на службени имејл. Деца су постала нестрпљива, молећи ме да се поново придружим игри. „Само тренутак“, рекао сам, упртих поглед у телефон. Деца су била напорна, њихов волумен се повећавао са сваким узастопним позивом: 'Тата ... Тата ... Тата ...'
Одједном сам пукла. 'Рекао сам ти да чекаш другу!' И ја сам повикао. На кратко, више нисам био нежан и миран отац који су моја деца познавала. Моја вика је инспирисала страх и сузе. Одмах сам одложио телефон да утешим децу, прво се кајући што сам га извадио и заклео се да то више никада нећу учинити.
Сутрадан се епизода поновила.
Да ли сте икада осетили да не желите роб својих емоција? Као да сте програмирани да реагујете на одређени начин на одређени сплет околности, а ви једноставно не можете ништа учинити?
Овај пример показује колико тешко може бити развијање самоконтроле, способност управљања мислима, говором и поступцима - посебно када смо суочени са оним што је познато као емоционално отмица.
Шта је емоционално отмица?
1995. психолог и научни новинар Даниел Големан је објавио књигу упознавање већине света са концептом емоционалне интелигенције: способност препознавања, разумевања и управљања емоцијама.
Један од концепата који је Големан јавности представио био је концепт емоционалног отмице (или отмице).
Кери Хилсон и Серж Ибака верени
Емоционално отмица односи се на ситуацију у којој амигдала, део мозга који служи као наш емоционални процесор, отме или заобиђе ваш уобичајени процес расуђивања. Видите, док се већи део вашег одлучивања одвија у другим деловима мозга, научници препознају склоност амигдале да преузме власт у одређеним околностима. Понекад је ово добра ствар: у случају стварне нужде, амигдала вам може дати храброст да одбраните своје вољене од нападача који је већи или јачи од вас. Али то вас такође може подстаћи на свакодневно ризично, ирационално, па чак и опасно понашање.
На пример, сетите се моје приче. Чим сам чуо упозорење путем е-поште на телефону, фокус ми се променио. Физички, можда сам још увек седео поред своје деце - али мој ум се вратио у канцеларију. Како су деца постајала нестрпљива, започела су свој изазов: вратите ми пажњу на било који начин. Како се интензитет молби деце повећавао, постајао сам све нервознији - све док нисам пукао.
Резултат?
Недовршени имејл, двоје уплакане деце и тешка фрустрација за све стране.
Овде бисмо акцију амигдале могли упоредити са хитним надјачавањем ума, прелазећи у акцију зато што сам се осећао тескобно или угрожено, активирајући тако своју борбу, бекство или замрзавање. Желео сам да извршим задатак, а деца су ме одједном покушала спречити у томе. Како је амигдала ово тумачила као претњу, изазвала је тренутну и агресивну реакцију.
колико вреди Цхрис Хаиес
Па, како бих могао да прекинем ту навику?
Како побећи од емоционалног отмице.
Једноставно разумевање начина функционисања амигдале важан је корак у идентификовању и учењу личних емоционалних отмица, као и у развоју стратегија за бављење њима. Наравно, било би сјајно када бисте могли препознати своје покретаче пре времена, али обично се то догоди обрнуто: реагујете на неки подстицај и кажете или учините нешто због чега касније жалите.
Сада сте суочени са избором: Можете заборавити шта се догодило, кренути даље и реаговати на исти начин следећи пут када се суочите са сличним околностима. Или, можете покушати да сортирате своје мисли и осећања, попут делова слагалице.
Како почнеш да схваташ зашто ако сте реаговали на начин на који сте реаговали, можете тренирати подразумевану реакцију тако да следећи пут реагујете другачије.
Ако одаберете другу опцију, можете започети процес користећи ова питања за саморефлексију да бисте промишљали своје понашање:
- Зашто сам реаговао онако како сам реаговао?
- Да ли ми је моја реакција помогла или ми нашкодила?
- Како се ова ситуација уклапа у ширу слику? Односно, како ћу се о томе осећати за сат времена? Седмица? Годину?
- Шта сам можда погрешно разумео или грешим, посебно у жару тренутка?
- Шта бих променио да могу поново?
- Шта бих могао да кажем себи следећи пут, што би ми помогло да јасније размишљам?
Циљ ових питања је да вас подстакне на размишљање, тако да сте вештији у препознавању свог емоционалног понашања и тенденција да идете напред. Тада можете предузети мере за промену тог ограничавајућег или штетног понашања.
Како сам се променио.
Почео сам да се осећам кривим што сам викао на своју децу. Тако сам те емотивне отмице претворио у катализатор интензивних мисли и размишљања - и на крају, промена.
Препознао сам да ме лако фрустрира покушај писања е-поште док сам у друштву своје деце. Због тога сам одлучио да на такве поруке одговарам само у одређено време. Данас искључујем обавештења о порукама на телефону (или их потпуно искључујем), тако да нисам у искушењу да погледам свако упозорење. А кад дође време за проверу е-поште, припремим децу говорећи им: „Тати треба неколико минута да се побрине за нешто.“ Тада се постарам да деца буду окупирана и надгледана.
Укључивање у ову врсту контемплативних мисли повећало је моју самосвест и инспирисало даље увиде. Временом сам схватио да је било која врста мултитаскинга озбиљно кочила моју способност ефикасне комуникације. Радио сам на томе да постанем фокусиранији. На послу сам одложио телефон да бих могао више да радим, само проверавајући га у одређено време. Учинио сам концентрисани напор да завршим задатак (или бар постигнем добру тачку заустављања) пре него што започнем други. Када сам код куће покушала да започнем разговор, тражио сам минуту да завршим оно што радим, како бих јој могао посветити пуну пажњу.
Откако сам унео те промене пре неколико година, резултати су били драматични. Заиста уживам у свом послу, тако да је искушење да учиним превише увек ту. То је борба за проналажење равнотеже и даље гледање шире слике. (Нисам савршен. Моја супруга много помаже.) Али осећам се емоционално повезан са супругом и децом него икад. На послу сам продуктивнији и фокус ми се драматично побољшао. Те једноставне промене учиниле су ме бољим мужем, оцем и радником.
Морал приче: Емоционална отмица нису пријатна, али су неизбежна.
Питање је шта ћете са њима?
Помоћу неке ауторефлексије, правих питања и мало стратегије можете учинити да та отмица раде за вас, уместо против вас.
шта је Стело Брим нето вредност
Овај чланак је адаптирани одломак из моје нове књиге, Примењен ЕК: Водич за емоционалну интелигенцију из стварног света .
