Пре неколико недеља добио сам имејл од једног од модератора 20-чланског члана Заједница „Питај ме било шта“ (АМА) на Реддиту. Недавно је прочитао нека моја дела и питао бих ли да ли бих био домаћин сесије емоционална интелигенција.
Искористио сам прилику да се придружим људима попут бившег председника Барака Обаме, оснивача Мицрософта Билла Гатеса, НАСА-иних астронаута, па чак и Цоокие Монстер-а да бих објаснио тему о којој сам изузетно страствен. И иако себе сматрам студентом више него стручњаком, радовао сам се свом првом искуству са Реддитовом изузетно ангажованом заједницом.
Са мојим прво АМА искуство под мојим појасом, Желео сам да поделим неке од главних ствари са Инц. публике предузетника и власника предузећа.
Али прво, мало контекста.
У основи, емоционална интелигенција је способност препознавања, разумевања и управљања емоцијама. То укључује разумевање како емоције утичу на ваше понашање (самосвест), како утичу на понашање других (социјална свест) и како управљати емоцијама и од себе и од других (управљање собом и односима).
Једноставно речено, волим да описујем емоционалну интелигенцију као чинећи да емоције раде уместо против вас.
Ако сте и даље помало мутни у вези са тачно шта је емоционална интелигенција, немојте се осећати лоше. То може бити апстрактни концепт који се често погрешно разуме. Због тога уживам да користим примере и приче из стварног живота како бих показао како емоционална интелигенција изгледа у стварном свету.
Дакле, ево неколико најбољих питања која сам добио, заједно са мојим одговорима. (Уредио сам ради краткоће и јасноће.)
Који су неки кратки савети или ЕК хакови који се могу претворити у навике и користити за побољшање нашег живота?
Ево моје омиљене. Научио сам то од мало вероватног извора: комичара Цраига Фергусона.
Фергусон је једном рекао у једном интервјуу:
Три су ствари које се морате запитати пре него што било шта кажете:
- Да ли ово треба рећи?
- Да ли ово морам да кажем ја?
- Да ли ово морам сада да кажем ја?
Фергусон се шали да су му требала три брака да научи ту лекцију.
Сад ово може изгледати готово превише једноставно, али верујте ми - овај трик користим сваки дан (често више пута дневно). Користим га на послу. Користим га када разговарам са супругом. Користим га са својом децом. И то ме спашава од пуно туча око глупих ствари. Такође ми помаже да будем бољи слушалац.
да ли се Давид Муир забавља са било ким
Да будемо јасни, постоје тренуци када је одговор на сва три питања „Да! Да! Да!' Што је такође сјајно, јер вам омогућава да са сигурношћу кажете шта треба да кажете и будите сигурнији да касније нећете пожалити. (Обично.)
Ево још једног: Зове се „не слажем се и обавезујем“.
Принцип „не слажем се и обавезујем се“ створен је 1980-их, а Интел га је популаризовао. То је принцип управљања који подстиче здраву дискусију и неслагање током процеса доношења одлука, али који захтева пуну подршку за одлуку која је једном донета.
Оснивач Амазона Јефф Безос је даље популаризовао принцип у писму које је написао акционарима:
Ова фраза ће уштедети пуно времена. Ако имате убеђења у одређеном правцу иако нема консензуса, корисно је рећи: „Слушајте, знам да се не слажемо око тога, али хоћете ли се коцкати са мном у томе? Не слажете се и обавезујете? '
Безос је даље објаснио да се не слажете и не обавезујете не значи да мислите да ваш тим греши и пропушта поенту. Уместо тога, „то је искрено неслагање у мишљењу, искрен израз мог става, шанса за тим да одмери мој став и брза, искрена посвећеност да крену својим путем“.
Вероватно сте искусили тренутке у којима се други слажу да крену вашим путем, али они затим саботирају одлуку не подржавајући је или пасивном агресијом. Али ако можете учинити супротно, ако можете показати партнеру да сте спремни да уђете у све, можете ојачати везу.
(Вероватно можете смислити пуно начина да ово примените у стварном животу, али ево искуства о којем сам једном писао да бих га илустровао.)
Када бисмо требали знати да треба да се позовемо на емотивни одговор и како? Постоје ситуације у којима би нас емоционални одговор одвео до нашег циља, а други би могао имати последице.
Потпуно сте у праву - ово заправо укључује један од главних неспоразума око ЕК-а. Неки мисле да је реч о уклањању емоција из једначине, али то је потпуно погрешно . Наше емоције утичу на све што кажемо и радимо; то је део онога што нас чини људима.
Проблем је, наравно, када дозволимо да нас привремене емоције натерају да кажемо или учинимо нешто због чега се касније кајемо - иначе познато као доношење трајне одлуке засноване на привременој емоцији.
Дакле, да бих одговорио на ваше питање, мислим да у већини случајева „пауза“ може помоћи. Другим речима, ако осетите емоционалну реакцију, направите паузу пре него што на њу поступите. Може трајати неколико секунди, неколико минута или чак неколико дана, у зависности од ситуације.
Илустрације ради, волим да користим пример „бесне е-поште“. Добијамо оно што тумачимо као бесну е-пошту, а наш инстинкт је да одговоримо у натури. Али ако напишемо е-маил и не притиснемо сенд, шансе су да се вратимо сат времена касније и кажемо себи, 'На шта сам мислио?'
Након што бисмо добили прилику да се охладимо, написали бисмо е-пошту на потпуно другачији начин.
Ретко ћете погрешити коришћењем паузе, чак и ако је то само пауза од 10 до 20 секунди. Омогућиће вам да своје емоције ставите под контролу, будите мирни и добро размислите.
Често се, када се осећам стабилно емоционално, појави случајни проблем и одбаци ме недељама. Постоји ли научни разлог зашто наше емоције држе више моћи над нама од нашег рационалног размишљања? Можете ли да предложите неке једноставне технике које ће ми помоћи да побољшам емоционални одговор у таквим ситуацијама?
Мозак је наравно невероватно сложен орган. Али један од разлога за ситуацију коју сте објаснили је да када смо у емоционалном стању, амигдала (емоционални процесор) често надјачава префронтални кортекс (рационалнији део нашег мозга), барем у почетку. Због тога често доносимо емоционалне одлуке због којих се касније кајемо. (Другим речима, нисте једини који се осећате онако како се осећате.)
Што се тиче одбацивања недељама, део проблема би могао бити оно о чему одлучите да размислите.
Запамтите, мисао је једноставно хемикалија која пролази кроз мозак. Те мисли утичу на наше емоције, начин на који се осећамо. И док не можемо увек да контролишемо почетну мисао или осећање, можемо да контролишемо колико дуго се задржавамо на некој мисли.
Моја слутња је кад вас једном „одбаце“, ваша тенденција је да се задржавате на негативним мислима које се односе на проблем. Дакле, кључ ослобађања од штетних емоција је ослобађање од штетних мисли.
Али како се то ради? Ако себи кажете да не мислите на ружичастог слона, погодите шта ће се догодити? Размишљаћете само о ружичастим слоновима.
Уместо тога, морате покушати да штетне мисли замените позитивним. Морате се усредсредити на ствари над којима имате контролу, укључујући и оно што можете предузети. Морате проводити време са људима који се ефикасно носе са проблемима попут вашег. А ако никога попут овог не познајете лично, требало би да проводите време читајући или гледајући примере таквих људи и размишљајући о томе шта од њих можете научити.
Ово је тек почетак. Али то ће вам помоћи да почнете да размишљате о мислима које желите. И те мисли ће временом постати акције - што ће све утицати на ваш осећај.
Каква су ваша размишљања о растућем низу доказа који закључују да „емоционална интелигенција“ заправо није све што је напукнута?
Заправо се слажем са оним што многи критичари кажу о емоционалној интелигенцији. Ево неколико мисли:
Кад год концепт постане популаран, људи ће га покушати отети за своје добро. То не чини оригинални концепт неистинитим или било којим мање вредним, али морате бити проницљиви у томе одакле добијате своје смернице.
Неки научници кажу да не можете мерити „ЕК“. Тежим да се сложим. Мислим на то да постоје тестови који вам могу помоћи да препознате слабости и усмере вас у прави смер ка побољшању ваше способности да разумете и управљате емоцијама, али они су врло несавршени. Такође је тешко потврдити и измерити ЕК, јер је његово тумачење и даље субјективно.
Поред тога, многи људи погрешно схватају шта је емоционална интелигенција. Један од чланака које сте цитирали је Јохн Маиер, један од „отаца оснивача“ концепта емоционалне интелигенције каквог данас разумемо - у чланку објашњава неке од ових неспоразума.
Коначно, важно је схватити да емоционална интелигенција није само она ствар која се осећа добро. То је способност препознавања, разумевања и управљања емоцијама да бисте постигли циљ. Као и оно што бисмо могли сматрати традиционалном интелигенцијом, она се може користити и за добро и за зло.
Дакле, укратко, мислим да не мислите увек морају да сагледају емоционалну интелигенцију кроз призму научних студија. (Иако је понекад корисно.) И не морате то називати „емоционалном интелигенцијом“ или „ЕК“, са чиме неки људи имају проблема.
Али сви морају да признају да емоције утичу на наше понашање. И да можете научити да разумете и управљате тим утицајем.
Они који то одбијају само се излажу ризику.
