Знате да вам требају пријатељства. Не само да вам пријатељи могу помоћи у животним успонима и падовима и дати вам савете у вези са каријером и везама када вам затребају, истраживања показују да вам пријатељство заправо помаже да живите дуже. Сви вам кажу да су пријатељства важна, али нико вам не говори како заправо да стварате пријатељства као одрасла особа. Нажалост, времена у вашем животу када су вам пријатељи најпотребнији обично су времена када је најтеже стећи нове.
Никада нећу заборавити дан када сам двоје мале деце повео на излет да се играм минијатурног голфа у мраку у локалном тржном центру. Дечачић и девојчица су били рођаци, али њихове породице су живеле у различитим градовима и вероватно се нису могле сетити када су се последњи пут видели.
'Имам шест година!' објавио је.
'И ја исто!' она је одговорила. И уз то, њих двоје су се окренули и побегли кроз тржни центар, раме уз раме, већ пријатељи.
Да је бар тако лако за одрасле. Нико вам никада не говори колико ће бити тешко стећи нове пријатеље након што завршите образовање и изађете из радног света. Неким људима радно место нуди нове шансе за пријатељство, а другима то што сте родитељи мале деце природно доводи у контакт и саосећање са другим родитељима. Неки на овај начин склапају нове пријатеље, али ако радите сами или на месту где се запослени не друже и ако немате малу децу која би вас присиљавала у паркове и играње састанака, превише је лако утонути изолација.
У прелепом есеј на веб локацији Схондаланд, аутор фантазије Росхани Цхоксхи описује време након што су се она и њен супруг преселили у Атланту на његово пребивалиште након медицинске школе. Знала је да ће му углавном бити недоступан и да мора да изгради свој друштвени живот. Испоставило се да је то било много теже него што је замишљала.
И сам сам прошао кроз ту борбу. Пре неколико година, након што ми је први брак катастрофално пропао, преселио сам се из Њујорка у Воодстоцк, Њујорк, удаљен више од 100 миља. Провела сам већину свог времена покушавајући да обновим своју каријеру и бавећи се правним сложеностима борбе против спорног развода.
То није остављало много времена за изласке у потрази за новим пријатељима, а кад сам имао времена, недостајало ми је енергије. Толико је пошло по злу да нисам могао да измамим оптимизам да покушам да упознам људе у нади да ћемо се можда повезати. Очајнички сам желела пријатеље и била сам сигурна да их никада нећу наћи. Поврх тога, била је зима у руралној држави Њујорк, када су дани кратки и где нема уличне расвете. Била сам градска девојка и никада у животу нисам доживела толико мрака.
Ако се тако осећате, склапање нових пријатеља може изгледати као немогућ изазов. Верујте ми на реч, није. Временом сам се ископао из своје рупе без пријатеља, а можете и ви.
1. Одложите паметни телефон и изађите кроз врата.
Друштвени медији су широко криви за чињеницу да су Миленијалци усамљенији и без пријатеља него било која претходна генерација. Лично верујем да су друштвени медији више као мешовити благослов. Не могу да избројим колико сам пута путем друштвених мрежа сазнао да је пријатељу било тешко и да му је била потребна моја помоћ или да је правио забаву и желео да присуствујем.
колико година има Хауард Хесеман
С друге стране, повећана употреба друштвених медија пресудно је повезана са депресијом. Један од разлога је тај што су интеракције на друштвеним мрежама емоционални еквивалент празних калорија. Они могу учинити да се осећате боље тренутно, али дугорочно вам неће пружити храну која вам је потребна. За то морате изаћи из стварног света и упознати људе лицем у лице.
2. Ради шта волиш.
Кад изађете кроз врата, где бисте требали да идете? Нека вам властите склоности буду путоказ. Мајка ми је једном дала одличне савете о томе проналажење романтике то се једнако добро односи и на пријатељство: Не излазите да га тражите, већ радите ствари које бисте ионако желели и оно ће вас највероватније пронаћи. А ако не буде, и даље ћете се добро забавити и можда научити нешто ново. Дакле, ако сте одувек желели да учите нови језик, или се бавите неким спортом или волонтирате у својој заједници, учините то сада.
3. Не оптерећујте своја нова пријатељства очекивањима.
Можда се осећате као да вам је потребан нови пријатељ да бисте се престали осећати усамљено, неко ко ће вас саслушати и даће савете мудрацу када пролијете све своје невоље, неко чије ће вас пријатељство одржавати дуги низ година. Можда је истина да вам је све то потребно, али нереално је преточити таква очекивања на некога кога сте тек недавно упознали.
Веома мудар пријатељ једном ми је дао озбиљно добар савет који се сећам целог свог живота. Свако пријатељство је корисно чак и ако није пријатељство из ваших снова. Можда прижељкујете блиског поверљивог човека, али такође ћете имати много користи од некога ко у суботу увече са вама иде на куглање.
4. Не дозволите да вас одбијање вуче према доле.
Очигледно је да је ово лакше рећи него учинити. Ако се осећате усамљено и без пријатеља, најмањи одбој може учинити да се осећате сломљено. Цхоксхи пише да је током свог усамљеног времена комшиница неочекивано поделила детаље кризе кроз коју је пролазила. Знам да сам у тешким тренуцима свог живота сигурно делио превише информација са релативно непознатим људима и звучи као да је то учинио и комшија. Али Чокшију се чинило да су јој услишене молитве за пријатељство. Дала је пуно савета и „покушала је да похита у помоћ“, како каже. Али комшиница је, очигледно зажаливши због сопствене отворености, послала текст поручујући Чокшију да одступи. 'Ово је заиста моја кривица, сри. Нисмо ни довољно близу да бих могао овако да делим са вама. Лол.'
Чак и у то време, Цхоксхи је препознао да сусед само поставља одговарајућу границу. Ипак, Цхоксхи пише да је послала брзи одговор, затим одложила телефон и плакала 20 минута.
Сећам се да сам се осећао одбијено у разним временима са сопственим пријатељима, на пример када ме је пријатељица устала у последњи час након што сам купила карту за сусрет са њом у филму који заправо нисам желела да гледам или у скорије време када се мој супер фит фитнес-партнер у недељу спетљао са врло атлетским човеком и њих двоје су кренули у шетње које превазилазе моје могућности, остављајући ме иза себе. У оба случаја трпела сам дубоку беду желећи више од везе него што то чини друга особа. У оба случаја знао сам да постоји само једна ствар: настави се постављати вани да пронађем нова пријатељства и тако не бих био превише зависан од тога.
Невероватно је тешко изаћи и потражити нове пријатеље када се осећате одбачено и нежељено. Па ипак, то је једино што ће заправо помоћи. Ако наставите тако, и вама ће успети баш као и мени.
