Шта је потребно да бисте имали срећан брак или дуготрајну везу? Не само годину или пет година, већ читав живот? Седам недеља од моје 19-те годишњице, погледао сам шта кажу неки стручњаци. Чини се да је већина слична ономе што смо мој муж и ја доживели током пута - и потпуно за разлику од брака како га описују Холивуд, љубавни романи или часописи познатих личности.
Ево неколико ствари о дугорочним везама које свако ко се нада да ће апсолутно имати мора знати и које никада не бисте могли научити ни из једног од ових извора:
1. Не постоји таква ствар као никада после.
'... И живели су срећно до краја живота', највећа је лаж коју сте стотине пута прочитали као дете и видели на крају небројених филмова. Оно што вам филмови ретко приказују - и кажу стручњаци већина људи не зна - да ли било који брак, добар или лош, временом никада не остане исти. Дугогодишња терапеуткиња парова Либерти Ковацс изложила је оно што она верује шест фаза брака , почевши од фазе меденог месеца када је све ружичасто, настављајући кроз компромис и борбу за моћ, и ако пар има среће, напредује ка сарадњи и сарадњи.
колико година има дј драма
Овде је најважније да чак и најбоље везе не остају срећне деценијама. Сви они пролазе кроз периоде сукоба, несреће и сумњи. Неки од најјачих бракова које знам скоро су се распали пре неколико деценија када се један или други партнер заљубио у неког другог. Чак и без неверства било које стране, животни догађаји попут смрти у породици могу на неко време одгурнути партнере. Мој углавном-врло срећан брак је сигурно имао периоде преокрета и беде.
Понекад када сте несретни, може бити тешко знати да ли сте погодили лошу закрпу коју требате ријешити или би било боље да је напустите. Али можда ће бити лакше ствари јасно видети ако не почнете очекивати да ћете бити лудо заљубљени и делирично срећни сваког дана свог заједничког живота.
2. Људи се мењају, али ви не можете да их промените.
Вероватно сте више пута чули да не можете да промените некога с ким сте у вези. Не само да је ово потпуно нетачно, већ ако останете с неким неколико година, то је немогуће избегавати мењајући ту особу. Особа која сам била кад сам упознала мужа не би препознала ко сам сада углавном због његовог утицаја, а сигурна сам да би и он рекао исто.
Али истина је да ако намерно кренете да мењате, рецимо, опуштени кауч-кромпир у го-геттера, или пушача у непушача, или некога ко гомила одећу на поду некоме ко га уредно пресавије. и склони их, могли бисте бити разочарани. Промене се дешавају врло постепено и у неочекиваним правцима и сигурно их не можете планирати.
3. Начин на који се препирете одређује квалитет ваше везе.
У ствари, као што је показао фасцинантан експеримент, он такође одређује његову дуговечност. Стручњаци се не слажу око тога да ли је пар који се никада не свађа у здравој вези или не. Већина претпоставља да то значи да се пар уопште не бави сукобима, док неки тврде да високоразвијени пар то може о свим њиховим сукобима разговарајте мирно .
давн данити кане нето вредност
Ако је тако, супруг и ја никада нисмо достигли то узвишено стање еволуције. И даље завршавамо вичући једни на друге свако мало. Али важно је запамтити, чак и док се боримо, да смо у томе заједно и да будемо свесни велике слике. Једном смо супруг и ја били усред туче кад сам изашла из куће на планирани ручак са пријатељем. Док сам одгазила ногом, мој муж се сетио да је имао кредит у ресторану у који сам кренула и знао ме је довољно добро да би знао да нећу тражити његов кредит док сам љута на њега. Тако је заправо позвао власника ресторана да се увери да нећу платити ручак, замишљен гест који је одмах разблажио сав мој бес на њега. Тог дана он је боље обавио посао сагледавања шире слике од мене.
4. Све је у решавању проблема.
За коју активност је научно доказано да се најчешће јавља у срећним браковима? Можда погађате секс, али заправо је то заједничко решавање проблема, које је цитирала Флоренце Каслов, клиничка професорка у Дукеу. Открила је да је 70 посто врло задовољних парова то поменуло као фактор, док је то учинила само трећина незадовољних парова. Према Психологија данас , заједничко решавање проблема појављује се у „практично свакој“ лонгитудиналној студији брака.
То је сигурно био фактор у мом браку. Супруг и ја никада нисмо толико срећни заједно, нити синхронизовано као када радимо заједно на решавању проблема, суочавању са изазовом или постигне циљ . Кад се сетимо да га користимо, то приступ решавању проблема нам је помогао да пребродимо наше најопасније сукобе. Упалиће и вама.
