Речи су ме погодиле попут урагана: „Знам како се осећате“.
Они су тамо на страницама 80 и 81 колеге Јустина Бариса нова књига о емоционалној интелигенцији . То су једноставне речи и стварне - а опет, како Јустин пише, такође су апсолутно погрешно рећи онима који вам се поверавају са својим проблемима или страховима.
Те су ситуације понекад тешке. Вама је поверено. Желите да развијете однос. Желите да се понашате онако како би поступио неко са стварном емоционалном интелигенцијом.
Желите да помогнете.
Ипак, уместо да створи везу, „знам како се осећаш“ и друге фразе попут те граде зид између вас и друге особе.
Израз сугерише да немате истински схватите шта друга особа уопште осећа. (Стварно, како бисте могли?) Сугерише вам да осећате потребу да разговор усмерите ка свом искуству, а не његовом или њеном, и да вам на крају крајева заправо није стало до брига те особе.
Другим речима, ова фраза од пет речи шаље поруку која је сто посто супротна ономе што намеравате.
Зато немојте рећи: 'Знам како се осећате.' Ево шта треба учинити уместо тога.
колико је висока Тиффани Цоине
Промена наспрам подршке
Ако сте прочитали оволико далеко, претпостављам да вам је заиста стало до људи. Али попут мене можда и ви не схватате увек праве ефекте својих речи.
Решење, као социолог Цхарлес Дербер сугерише и Целесте Хеадлее резимира , је да процените своје одговоре у реалном времену и запитате се да ли нудите „одговор смене“ или „одговор подршке“.
Која је разлика?
Одговор смене укључује покушај усмеравања разговора ка вашим животним искуствима и даље од искустава особе коју наводно слушате и можда чак покушавате да јој помогнете.
колико је стар љиљан бисерно црн
Одговор подршке одваја ваш его и уместо тога задржава фокус на осећањима и искуству друге особе.
Нарцисоидност у разговору
Неколико примера ће то учинити врло јасним. У сваком доњем случају само замислите да пријатељ или колега отвори разговор истакнутом изјавом. Затим размислите о томе како би се сваки одговор на њега осећао.
1. 'Мој шеф ме не поштује.'
- Одговор смене: „Прошао сам потпуно исту ствар прошле године. Завршио сам и отишао и нашао бољи посао. '
- Одговор подршке: „Жао ми је што то чујем. Због чега се тако осећаш? '
2. 'Да се само могу организовати, имао бих свет на низу.'
- Одговор смене: „Знам - имам исти проблем.“
- Одговор подршке: „Шта мислите да вас спречава да се организујете?“
3. 'Тако сам тужна од прекида.'
- Одговор смене: „Само се мораш вратити тамо и поново почети да се забављаш.“
- Одговор подршке: „Шта мислите да вас спречава да не можете да идете напред?“
Дербер читав феномен, барем део у којем добронамерни људи пребацују расправу на сопствено искуство, назива „разговорним нарцизмом“.
Да ли је то фраза од 20 УСД која описује проблем од 1 УСД? Можда. Али то јасно показује.
'Могу да замислим...'
Као што Јустин наводи у својој књизи, успешна стратегија ефикасне комуникације и искоришћавања емоционалне интелигенције захтева избегавање фраза попут ових:
- 'Тачно знам како се осећате.'
- 'Већ сам то пролазио.'
- 'Потпуно разумем; или, схватам. '
И замењујући их уместо ствари попут следеће:
колико је висока соња кари
- 'Жао ми је што се то догодило.'
- „Могу да замислим како се осећате.“
- 'Хвала што сте ово поделили. Реци ми више.'
Заправо, могао бих да се позабавим чак и са „Могу да замислим како се осећате“. Али оставићемо то унутра.
Само запамтите да јецелинатачкаовдеје да препознате колико је тешко заиста се ставити на туђе место и уместо тога јасно ставите до знања да имате емпатију.
Ви сте покушава да разумете - чак и као випризнатито пун успех можда никада неће бити могуће. ТрУе веза коју обоје тражите долази са добро комуницираним покушајем.
