Следећи чланак је адаптирани одломак из моје нове књиге, Примењен ЕК: Водич за емоционалну интелигенцију из стварног света .
Често чујемо о потреби за више емпатије у свету. Нема сумње да сте били сведоци овога у овом или оном облику: Менаџер који се не може повезати са борбама свог тима и обрнуто. Мужеви и жене који се више не разумеју. Родитељ који је заборавио какав је тинејџерски живот ... и тинејџер који не види колико су његови родитељи брижни.
Али ако чезнемо да други размотре нашу перспективу и осећања, зашто често не успевамо да учинимо исто за њих?
За једно је потребно време и труд да се схвати како и зашто се други осећају онако како се осећају. Искрено, нисмо спремни да уложимо те ресурсе за превише људи. Чак и када смо мотивисани да покажемо емпатију, то није лако.
Али научити морамо; у супротном, наши односи се погоршавају. Како једна особа остаје фиксирана на пропусте друге, резултат је ментално и емоционално заостајање у коме се сви држе оружја, нема проблема који се решавају, а ситуације изгледају непомирљиве. Али преузимање иницијативе за показивање емпатије може прекинути циклус - јер када се особа осећа разуменом, већа је вероватноћа да ће јој узвратити напор и покушати више.
колико је висока нада соло
Резултат? Однос поверења где су обе стране мотивисане да другој особи дају корист од сумње и опросте мање пропусте.
Па, шта је тачно емпатија? А како можеш да развијеш своје?
Шта је емпатија (а шта није)
Данас ћете добити различите дефиниције емпатије, у зависности од тога кога тражите. Али већина би се сложила са неким варијацијама следећег: Емпатија је способност разумевања и дељења мисли или осећања другог.
Да бисте осетили и показали емпатију, није потребно делити иста искуства или околности као и други. Уместо тога, емпатија је покушај бољег разумевања друге особе упознавањем њене перспективе.
Психолози Даниел Големан и Паул Екман рашчлањују концепт емпатије на следеће три категорије.
Когнитивна емпатија је способност разумевања како се особа осећа и шта можда мисли. Когнитивна емпатија нас чини бољим комуникаторима, јер нам помаже да преносимо информације на начин који најбоље долази до друге особе.
Емоционална емпатија (позната и као афективна емпатија) је способност да се поделе осећања друге особе. Неки су то описали као „твоју бол у мом срцу“. Ова врста емпатије помаже вам да изградите емоционалне везе са другима.
Саосећајна емпатија (позната и као емпатична брига) превазилази једноставно разумевање других и дељење њихових осећања: заправо нас покреће на акцију, како бисмо помогли како год можемо.
ко је жена у реклами кућног саветника
Да бисте илустровали како ове три гране емпатије функционишу заједно, замислите да је пријатељ недавно изгубио блиског члана породице. Ваша природна реакција може бити симпатија, осећај сажаљења или туге. Симпатија вас може нагнати да изразите саучешће или пошаљете картицу - а ваш пријатељ ће можда ценити ове поступке.
Али показивање емпатије захтева више времена и труда. Почиње когнитивном емпатијом: замишљањем кроз шта особа пролази. Кога су изгубили? Колико су били блиски са овом особом? Поред осећаја бола и губитка, како ће се њихов живот сада променити?
Емоционална емпатија ће вам помоћи не само да разумете осећања свог пријатеља, већ их некако делите. Покушавате да се повежете са нечим у себи што познаје осећај дубоке туге и емоционалног бола. Можда се сјећате какав је био осјећај када сте изгубили некога из близине или замислите како би осети ако ниси имао то искуство.
Коначно, саосећајна емпатија вас подстиче на акцију. Можете обезбедити оброк, тако да ваш пријатељ не мора да брине о кувању. Можете понудити помоћ за обављање неопходних телефонских позива или обављање неких послова око куће. Можда бисте могли да им помогнете да им праве друштво; или, ако треба да буду сами, можете покупити децу и гледати их неко време.
Ово је само један пример како емпатија делује, али сваки дан доноси нове могућности за развој ове особине. У ствари, свака интеракција коју делите са другом особом прилика је да ствари видите из друге перспективе, да поделите своја осећања и да помогнете.
Изградња когнитивне емпатије
Изградња когнитивне емпатије односи се на доношење образованих нагађања. Често погрешно тумачимо физичке покрете и изразе лица; осмех може значити радост или обилност, али може и сигнализирати тугу.
Дакле, пре него што ступите у контакт са другом особом, размислите о томе шта знате о њој и будите спремни да сазнате више. Али имајте на уму да ће на ваше тумачење расположења, понашања или размишљања друге особе утицати ваше претходно искуство и несвесна пристрасност. Ваши инстинкти су можда погрешни. Немојте брзо претпостављати или журити са пресудом.
Након што ступите у интеракцију са другима, одвојите време за разматрање било каквих повратних информација које они пружају (писмене, усмене, говор тела). То ће вам помоћи да боље разумете не само друге и њихове личности, већ и како они доживљавају ваше мисли и стил комуникације.
Изградња емоционалне емпатије
Да би се постигла емоционална емпатија, потребно је ићи даље. Циљ је заправо поделити осећања друге особе, што доводи до дубље везе.
Кад вам особа каже о личној борби, пажљиво је слушајте. Одуприте се нагону да осуђујете особу или ситуацију, прекидате и делите своје лично искуство или предлажете решење. Уместо тога, усредсредите се на разумевање како и зашто: како се особа осећа и зашто се тако осећа.
Даље, важно је узети времена за размишљање. Једном када боље разумете како се особа осећа, морате пронаћи начин да се повежете.
Запитајте се: Када сам се осећао слично ономе што је ова особа описала?
Пријатељица и колегиница др Хендрие Веисингер, аутор бестселера Емоционална интелигенција на делу , савршено илуструје:
„Ако неко каже:„ Зајебао сам презентацију “, не мислим да сам забрљао презентацију - што сам [урадио] и помислио, нема везе. Уместо тога, мислим на време када сам осећао да сам се зезнуо, можда на тесту или нечем другом важном за мене. То је осећај када нисте успели да се сетите, а не догађаја. '
Наравно, никада нећете моћи да замислите баш тако како се осећа друга особа. Али покушај ће вас приближити много више него што бисте иначе били.
слика жене Дејвида Мјура
Једном када пронађете начин да се повежете са осећањима друге особе и стекнете потпунију слику ситуације, спремни сте да покажете саосећајну емпатију. У овом кораку предузимате мере како бисте помогли како год можете.
Испољавање саосећајне емпатије
Почните тако што ћете директно питати другу особу шта можете учинити да помогнете. Ако не могу (или не желе) да деле, запитајте се: Шта ми је помогло кад сам се осећао слично? Или: Шта би ми помогло?
У реду је да поделите своје искуство или дате предлоге, али избегавајте да преносите утисак да сте све видели или да имате све одговоре. Уместо тога, повежите то као нешто што вам је помагало у прошлости. Представите то као опцију која се може прилагодити њиховим околностима, уместо као свеобухватно решење.
Имајте на уму да оно што је успело вама, или чак другима, можда неће успети овој особи. Али нека вас то не спречава да помогнете. Једноставно уради шта можеш.
Спровођење у пракси
Следећи пут када се борите да видите нешто са становишта друге особе, настојте да упамтите следеће:
- Немате целу слику. У било ком тренутку, особа се суочава са многим факторима којих нисте свесни.
- Начин на који размишљате и осећате се у вези са ситуацијом може се разликовати од дана до дана, под утицајем различитих елемената, укључујући ваше тренутно расположење.
- Под емоционалним стресом можете се понашати сасвим другачије него што мислите да бисте се понашали.
Имајући ове тачке на уму утицаће на то како гледате на другу особу и на начин на који се односите према њој. А пошто свако од нас пролази кроз своју борбу у једном или другом тренутку, само је питање времена када ће вам требати исти ниво разумевања.
