На врху листе 13 ствари које ментално јаки људи не раде --сажаљева се. Самосажаљење вас црпи менталну снагу брже од скоро било које друге лоше менталне навике.
Претјеривање у несрећи и појачавање проблема задржавају вас на тамном мјесту. Чак и када не можете да решите проблем - попут великог здравственог проблема или стања у економији - увек можете предузети кораке за здраво управљање емоцијама.
Међутим, нису сви заинтересовани за директно решавање проблема. Уместо тога, они више воле да заузму став „ја ја“.
А пошто беда воли друштво, негативни људи често убеђују друге да присуствују њиховим жалим журкама. Али појављивање на сажаљеној забави није добра идеја.
колико година има Стив Гутенберг
Показивање саосећања наспрам подржавања самосажаљења
Посудити саосећајно ухо некоме ко се бори са потешкоћама може бити једна од најљубазнијих ствари које можете учинити. Понекад људи једноставно треба да се осећају саслушанима и потврђеним.
колико вреди Рицки Лаке
Али, присуствовање нечијем сажаљењу није саосећање. Ради се о омогућавању тој особи да остане заглављена у својој беди. Може бити штетно за све укључене.
Чак и ако ништа не кажете, појављивање шаље погрешну поруку. Пружање затворене публике може ојачати нечија нездрава уверења о њеној лошој срећи или неспособности да створи промене. И можда ћете несвесно постати део проблема, а не део решења.
Знакови да неко жели да присуствујете забави сажаљења
Понекад је позив на жаљење са жаљењем очигледан. Можда постоји она далека рођакиња коју нико не воли да посећује, јер се све што она чини жали. Или можда постоји особа у канцеларији која проводи време гунђајући због прекомерног рада - уместо да заправо ради посао.
Али, у другим случајевима, позив на жаљење може бити мање очигледан. Ево неколико примера:
- Пријатељ редовно зове како би рекао да му треба помоћ. Али кад год понудите помоћ, наилазите на отпор. Инсистира да су његови проблеми увек изузетак од правила и не постоји ништа што ће му побољшати живот. Ипак, наставља да инсистира да му требате помоћи.
- Колегица вам често долази да изрази своје неодобравање са компанијом. Она одбија да пренесе своју забринутост супервизору или било коме ко може да предузме мере. Она инсистира да сте и ви жртва говорећи ствари попут: 'Примјећујете ли како нам дају више дана одмора као начин да нас подмићују да наставимо радити на овом грозном мјесту?'
- Ваш рођак увек има нову кризу недеље. Ипак, већину сопствених проблема ствара напуштањем посла пре него што пронађе други или троши сав новац на карте за концерте пре него што плати кирију. Каже да не може да разуме зашто му се увек догађају лоше ствари и никад ништа није његова кривица.
Како поставити здраве границе
Људи који имају менталитет жртве обично не желе да чују ствари попут: „Ох, ствари нису толико лоше“ или „Ствари ће се поправити“. У ствари, пружање трунке наде може да доведе до тога да се осећају као да им заштитите.
Вероватно ће и савет наићи на отпор. Људи који су уложени у стицање саосећања не желе да чују како би могли да побољшају своју ситуацију. Уместо тога, траже вас да бисте потврдили да су беспомоћни и да је њихова ситуација безизлазна.
Дакле, уместо да пасивно саосећате са онима који осећају да им је несрећа, предузмите мере. Поставите здраве емоционалне и физичке границе. То би могла бити најљубазнија, најсаосећајнија ствар коју бисте могли учинити.
колико је висока хода копија
Ево неколико примера онога што бисте могли рећи:
- „Мислим да вам нисам баш добар пријатељ слушајући све разлоге због којих никада нећете добити посао. Мислим да бисте могли добити посао ако се више потрудите и бојим се да вам разговор са мном помаже у стварању додатних изговора зашто не можете пронаћи посао. '
- „Заиста ми је тешко да свакодневно чујем све лоше ствари о нашем послу. Трудим се да останем позитиван, чак и када су ствари тешке. Тако да ћу од сада морати да се одмакнем од разговора кад ствари почну да постају негативне. '
- „Изгледа да сваки дан тражите моју помоћ. Али кад вам понудим савет, инсистирате на томе да моје стратегије неће успети. Не мислим да је продуктивно користити наше време да наставимо да причамо о тим стварима. '
Потребна је храброст да се понекад поставе те границе. Али то би могло бити најбоље што бисте могли учинити за себе и оне око себе.
