Недавно сам добио имејл од једног познаника у којем ме пита да ли може да остане са мном током посете Њујорку. Пазите, ово је био неко с ким нисам био превише близак и имао је средстава да резервише хотел. Једноставно ми није било угодно што је остао. Имао сам три могућности: 1. Могао сам да кажем да, јер ми је било лоше што сам рекао не, и на крају бих се осећао јадно због тога што сам рекао да; 2. Могао бих да кажем не и да се можда осећам лоше због тога што то кажем; или 3. Могао бих да кажем не и да се не осећам лоше кад то кажем. Ишао сам са опцијом три.
Можда се питате, како рећи не и не осјећати се лоше због тога? Да бисте на то одговорили, прво морате да схватите зашто се људи осећају лоше што некога одбијају. Изговарање не може се осећати агресивно, као да одбијате особу. Већина људи не жели да буде агресор. У томе постоји негативна конотација. Или се могу осећати као негативац или девојка. Можда осећају да изневерују особу и осећају се кривим. Или чак могу осећати да им се неће допасти или ће их се доживљавати као небрижне и бескорисне. Као резултат тога, људи обично иду путем најмање потенцијалних сукоба и покоравају се другима.
Ако људи кажу не, обично то раде на неефикасне начине који долазе са изговором. На пример, могли би да кажу: „Волео бих да помогнем, али заиста сам заузет“. Проблем овог приступа је у томе што даје другој особи прилику да настави да пита. Он или она осећају да постоји отвор. 'Пошто сте заузети ове недеље, како би било следеће недеље?'
Ево како можете ефикасно рећи не:
1. Реци.
Не туците се око грмља и не нудите слабе изговоре или порубите. Ово само отвара другу особу. Не одлажите или застој. Дајте кратко објашњење ако сматрате да је потребно; међутим, не осећајте се приморано. Што мање речено, то боље.
2. Будите асертивни и уљудни.
Могли бисте рећи: 'Жао ми је што тренутно не могу, али обавестићу вас када и ако могу.' Овај приступ је пристојан и поставља вас у положај моћи променом динамике. Ви преузимате одговорност, говорите људима да ћете их обавестити када и ако можете. Још један пример, „Ценим што сте ме замолили за помоћ, али тренутно сам исувише исушен да бих вам посветио време да вам пружим квалитетну помоћ“.
3. Разумети тактику људи.
Многи људи и организације користе технике манипулације, свесно или не. На пример, размислите о томе када добијете молбу за донацију у добротворне сврхе и постоје принудне опције: „Да ли желите да донирате износ од 10, 20, 30 или Кс долара?“ Још једна тактика: 'Већина људи донира 20 долара - колико бисте желели да донирате?' Ово се ослања на друштвени притисак.
Тика Нелсон датум рођења
4. Поставите границе.
Људи понекад тешко могу рећи не, јер нису одвојили време за процену својих односа и разумевање своје улоге у вези. Када заиста схватите динамику и своју улогу, нећете се осећати толико забринуто због последица одбијања. Схватићете да је ваш однос чврст и да може издржати ваше не.
5. Вратите питање особи која пита.
Ово је веома ефикасно у радној ситуацији. Рецимо да вас супервизор тражи да преузмете неколико задатака - више него што можете да поднесете. Могли бисте рећи: „Срећан сам што радим Кс, И и З; међутим, за добар посао требале би ми три недеље, а не две. Како бисте желели да им дам приоритет? '
6. Будите чврсти.
Ако неко не може да прихвати ваше не, онда знате да та особа вероватно није прави пријатељ или вас не поштује. Стојте чврсто и не осећајте се примораним да попустите само зато што је тој особи непријатно.
7. Будите себични.
Ставите своје потребе на прво место. Не оне особе која вас нешто пита. Ако приоритете те особе дате више од ваших, открићете да ће ваша продуктивност патити и незадовољство ће се повећати. Можда можемо научити од Варрена Буффетта, који је рекао, 'Разлика између успешних и врло успешних људи је у томе што врло успешни људи говоре не готово свему.'
